Superei

E acabou antes do aniversário de namoro. Completaríamos 1 ano no dia 1º de julho e antes da data tão esperada, ele acabou com tudo. Eu fui até onde dava por ele. Aceitei suas escolhas, entendi suas vontades, seu jeito de viver e de ser. Sua vida. O problema está aí: ele não viu nada disso. Foi guiado por um mente que ele mesmo não pode conduzir, pois não é sua. Mentes que o cercam e fazem dele o que ele é hoje. O que ele sempre foi e eu não conseguia ver. Me apaixonei pelo que eu inventei. Ele nunca me quis de verdade, nunca me amou de verdade. Se enganou, assim como eu me enganei acreditando que éramos verdade. A tormenta começou no dia 3 de julho. Minha vida desandou. Eu não entendia os motivos. Ele me deixou sem respostas e por dias esperei que ele viesse, me procurasse, pra falar qualquer coisa. Aquele silêncio, a distância, estava acabando comigo. Eu não queria terminar e ele quis sumir, sem explicações, sem olho no olho, sem verdades.Os dias foram passando e eu fiquei aqui. Esperando que algo diferente acontecesse. Foi tão difícil. A falta de respeito, de consideração doeu tanto... Eu queria que a história fosse outra. Eu sofreria menos. Me senti tão pequena, tão inútil... Fiz tanto por ele, por tanto tempo e de repente ele some sem agradecer nada. A desilusão foi tão grande. Fui encontrando e chegando a milhares de conclusões. Hoje eu sei, ele nunca amou, ele ama outras coisas e eu não devo amá-lo mais. Ainda me pego pensando e lembrando de toda essa história triste mas sem dor. Felizmente, a gente aprende. Única coisa que agradeço por ele ter feito. Crescer e superar.

A crise dos 7

E ontem tivemos nossa primeira crise. Eu não conseguia responde-lo com frases longas e o seu único objetivo era me fazer responde-lo. Dias atrás completamos os 7 meses e eu não me lembrei. No final do dia, na mesa do bar de quarta-feira, ele lembrou e eu não acreditei. Eram apenas 7 meses e eu esqueci. Me dei conta que estávamos mesmo sendo intensos Ontem foi assim, pareciam 7 anos. Eu estava cansada, enjoada e chata. Ele calmo, paciente e agora após uma conversa me dei conta que ele passou o dia todo tentando se aproximar. Foi difícil pra mim, sou tão apaixonada por ele, a receber abraços, seus carinhos, que a falta de um deles me derruba, acaba comigo. Ontem me dei conta do tamanho do amor que nutro e como a falta de sua atenção me deixa. Eu não era ninguém, nada me tirava sorrisos. Tudo que eu mais queria era encontrar uma forma de dizer tudo o que estava sentindo, sem magoá-lo. Apesar de ter ficado chateado, essa era a ultima coisa que eu queria que ele sentisse, mas ele sentiu, não adiantou. É tão recíproco, que a falta da minha voz o deixou sem jeito, a falta do meu sorriso fez perder o dele também. E aí eu percebi o que éramos um para o outro e a importância de um olho no olho. Eu não apostei nada nesse amor. Eu só me entreguei e não me imaginei aqui, hoje, com essa explosão de sentimentos. É só a sua voz que me conforta, sua forma de expor o que sente o que acha das coisas, me transforma, me renova. Após essa ligação já sou outra, mais apaixonada e extremamente louca por ele. 

7 meses e 5 dias

O mau elemento

Eu olho pra sua tatuagem e pro tamanho do seu braço e pros calos da sua mão e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo.Mania de ser bom moço, coisa chata.

Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.

E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.

Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.

Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça.

Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!

E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.

Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?

Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

Ela

Na verdade ela até curte um conto de fadas. Mas tem os pés no chão e a mente na lua. Prefere voar do que manter por perto quem não demonstra em atitudes que precisa dela. Ela até quer um clichê com um final feliz, mas não se preocupa muito se não conhecer o tal príncipe encantado. Se vir pra somar e ser o que nenhum outro foi, já é meio caminho andado. Ela tem sonhos e acredita que no tempo de Deus tudo irá se firmar. Ela tem amor pela vida. Tem alma de menina e não se baseia no morno, no mais ou menos, no "pode ser" ou no "talvez". Ela é certeira, ela deslancha e não pula metas. Ela acredita e faz por merecer. Ela tem carisma por ser de verdade e falar o que pensa. Ela espanta alguns pelo seu jeito de encarar a vida e não depender de ninguém pra se sentir completa. Ela até quer alguém pra ser dela, pra tornar mais gostoso os dias cinzas e dar um novo sentido a rotina de sempre. Mas ela também quer acreditar que vai ser diferente, que a vida vai ser menos carga e que o sorriso que a mantém de pé e confiante jamais sairá do seu rosto. Ela é intensidade pura. Ela é forte mas não nega que precisa de cuidados. Ela vai fazer você questionar suas escolhas. Ela não aposta em algo raso só pra molhar os pés. Ela é um desafio diário, mas no fim valerá o esforço. Ela se apega aos detalhes, checa, verifica, cutuca e analisa até ficar irritada com a sua própria mania de não ficar na superfície, mas ela é tão dela, que se você tiver o prazer de tê-la em sua vida, segura, agradece, e não solta nunca mais

Após 6 meses...

Sempre quis alguém que fosse meu por inteiro. Alguém que me fizesse perder a noção do tempo, que me amasse mesmo sabendo o quanto sou desastrada e imperfeita. Alguém que se importasse comigo pelo pouco que tenho a oferecer. Alguém que mesmo sabendo que sou neurótica, cismada, avoada e um pouco ciumenta, não desistiria de mim tão fácil. Sempre quis alguém pra apresentar para o mundo, que não fosse carga e nem pedra no meu sapato. Alguém que provasse em atitudes que me queria por perto. Que pudesse me assumir

pro mundo. Que quando tudo parecer perdido, estivesse do meu lado sendo alicerce, me acolhendo em seu abraço e fazendo tudo ficar bem de novo. Sempre quis alguém para compartilhar minha rotina, a minha saudade, as musicas que descubro por aí na internet e as frases que guardo no meu bloco de notas pra mostrar para alguém especial depois. Sempre quis alguém que fosse além do status. Que me provasse que agora seria pra valer. Alguém que apostasse nas minhas loucuras, e que ao invés de podar minhas asas, toparia voar comigo sem pensar duas vezes. Sempre quis alguém pra chamar de vida, pra planejar viagens, festas e até um final de semana em casa, comendo pipoca e assistindo uma maratona de séries na Netflix. Alguém que me enxergasse a fundo, que desse vida aos meus dias nublados e sentido a tudo que desacreditei. Alguém que não me prometesse o universo, mas que estivesse disposto a caminhar comigo conquistando um terço dele. Sempre quis alguém de verdade, de carne, osso e coração. Que me fizesse viver as coisas sem pensar muito. Que apostasse em mim todas as fichas e que fosse a minha força quando eu fraquejasse. Pedi diversas vezes pra Deus alguém incrível, que fosse digno do meu coração e do meu melhor. Não sabia que Ele me daria alguém como você. Não sabia que depois de tanto tempo o questionando por não ter dado certo com ninguém, me viria você como resposta de toda uma espera. Agradeço por você surgir, por tornar tudo melhor em mim, por tornar o meu querer real e ser a certeza de que com você, eu realmente estou completa.

6 meses e 27 dias

Que se chama amor

Que a gente se encontre. Mais uma vez. E mais uma. E mais uma. E tantas outras que os números não consigam nem mensurar. Que 900 trilhões sejam pouco: que você sorria mais. Para o mundo, para cada dia que passa, para cada dia que vem. Para mim. Que sorria na minha boca. Assim, meio sem avisar, fazendo os meus lábios sentirem seus dentes úmidos e boicotando aquele beijo que a gente geralmente ensaia quando o silêncio irrompe.

E que a gente saiba lidar com ele. Sem achar que silêncio seja, necessariamente, monotonia. Sem ignorar que, enquanto nossos olhos dançam um sobre o outro, é o silêncio que reina. Entendendo, enfim, que silêncio confortável é o verdadeiro sinônimo de intimidade. Que do nosso amor a gente não tenha dúvidas mesmo no silêncio. Porque amor pode ser declarado em uma expressão de três palavras e sete letras. Mas vale muito mais quando você se preocupa com o meu prazer. E em saber como foi o meu dia. E em me deixar confortável até mesmo em meio a um lamaçal. E quando você me acha linda logo depois de acordar, descabelada e com a cara amassada.

E falando em acordar, que eu possa continuar sendo a espectadora privilegiada do maior espetáculo que esse planeta Terra há de comportar: você acordando. Aquela dificuldade mortal de abrir os olhos mais lindos que os meus já cruzaram. Aquela manha, aquela preguicinha que nem vinte litros do mais poderoso café espantariam em menos de vinte minutos. Aquele sorriso indescritível que você dá quando percebe que acordou ao meu lado. Que a gente vá para o Caribe. E para a Tailândia. E para Maragogi. E para a lua. Mas que nenhum lugar desse mundo seja melhor do que o seu corpo quente. E magrinho e pequeno. Que a gente se apaixone um pelo outro todos os dias. Mesmo quando a gente discordar. Mesmo quando você estiver de camiseta furada. Mesmo que eu estiver num daqueles dias de tpm, mal humorada.

E se é utópico pedir que a gente nunca brigue, que pelo menos isso nunca aconteça numa segunda de manhã, quando a gente, invariavelmente, já está mais triste por ter que ir embora. Mesmo sabendo que a gente se gruda de novo dentro de poucos dias. Em abraços, beijos e carinhos sem fim, em tardes preguiçosas debaixo de um cobertor, em noites por algum bar.

E que essa ainda seja a primeira página de um caderno com mais incontáveis páginas em branco. Que é pra gente escrever, a quatro mãos, a história que a gente quiser. Sem fadas, sem lobos-maus, sem chapeuzinhos. Mas com muito eu, com muito você, com muito nós. Com muito mais dessa coisa gostosa. Que se chama amor.

1 mês e 22 dias

Saudade é amor

E o ano de 2016 acaba de começar. Mais bonito, mais intenso, mais feliz, mais amor. Não tem como, eu sempre volto aqui quando é pra falar de amor. Magro, cabelo baixo, algumas tatuagens, mais alto que eu, olhos claros, dono do beijo mais vicioso que já pude experimentar. Esse é o amor mais recente que vem batendo na porta da minha vida. Ele mesmo, que fisgou meu coração tão rapidamente que eu não tive a opção de escolher não me jogar nesse abismo. Fui obrigada e to flutuando até agora. Quando eu vi já estava amando, sonhando e desejando o tempo todo ao meu lado. A saudade vem em poucos segundos depois de se despedir. E aparece em sonhos, é lembrado no meio de uma conversa, sem querer, quando o pensamento vai longe em busca dele. O abraço se torna infinito, o melhor lugar do mundo. O cheiro que não sai da roupa, da pele, da cabeça. É a sensação boa de quando o vento bate e trás junto o cheiro bom do seu corpo. Fecha os olhos e lembra do beijo, aumentando mais a saudade. A mensagem de "bom dia" se torna a mais esperada do dia, a que te arranca sorrisos e eleva o sentimento. A forma carinhosa de se tratar se torna intensa. É quando os olhos já se entendem e se aceitam. O dormir juntos se torna o melhor momento do dia. O prazer que proporciona, a vontade do seu sexo, o encaixe, as palavras durante e pós esse momento vão se solidificando e se repetindo mais em voz alta e calma no coração. E a saudade agora, aumentando, ao precisar pensar em você pra escrever tudo isso. Se isso não for amor, o que mais pode ser? Que saudade. Te sigo esperando todos os dias.

1 mês e 15 dias